J'ai mal à la tête mais pourtant j'écoute la musique, je sais que je ne devrais pas. Je n'aime plus l'école, je n'ai pas le moral et je suis fatiguée, heureusement qu'il y a bientot les vacances pour me reposer un peu, pour reprendre gout au travail. En fait, je ne parle meme pas de ce que je voulais parler.
Je suis la quatrième dans le coeur de mon père avant j'étais la troisième, j'ai pris l'habitude de ne pas etre la plus aimé, d'etre la derniere. Je suis souvent triste a cause de ce que ça engendre mais je prefere etre le derniere qu'il préfère, ma mere et mes deux soeurs sont avant moi ce role me convient très bien mais lorsqu'il est en colère c'est toujours contre moi, quoi que je fasse je ne le satisfais pas, jamais. Quand il est en colere et qu'il doit passer ses nerfs sur une personne c'est sur moi, meme si je n'ai rien demandé... rien fait. Je pleure souvent a cause de ses paroles, je devrais pourtant etre plus forte j'en ai l'habitude maintenant, mais non je pleure et pleure et... Je me suis toujours senti rejeté par lui, il était toujours aupres de Joannie petite soit disant parce qu'elle travaillait bien a l'école, je voyais tres bien qu'il mentait là preuve en est aujourd'hui. J'ai toujours était aidé par ma mere, je sais que c'est mal mais j'ai quand meme ma preference, j'ai toujours voulu ressembler a ma mere et etre proche d'elle c'est mon pilier. Quand il me crit dessus ma mere intervient toujours et ça fini souvent en dispute parce qu'elle est contre lui et pour moi, sur il n'est jamais contre Joannie, c'est rare qu'il s'énerve contre elle réellement moi j'en ai pris l'habitude. Hier il était énervé parce qu'il avait pris ma place pour aller se doucher et du coup il gardait la petite une fois fini sa douche il fallait que j'accoure surveiller la petite pour qu'il se couche, j'avais allumé mon pc portable et je voulais l'éteindre alors il s'est encore énervé contre moi, comme si j'avais demandé a qu'il prenne ma place. Lorsque je lui ai dis bonne nuit il m'a répondu sechement "bonne nuit" comme s'il se forcait a me le dire parce que je lui ai dis. Si je n'avais rien dis, je n'aurais rien eu de sa part. Je sais qu'il m'aime, il veut me faire plaisir mais moi je suis la derniere...
En fait je n'aime pas me plaindre, dire que je vais mal alors je ne le dis jamais d'ailleurs je ne l'ai jamais dis a Léa, a personne meme je n'ai jamais vraiment tout dit. Je ne veux pas qu'on m'aide, c'est mal.
Albert Camus, Un raisonnement absurde : "Comme les grandes oeuvres, les sentiments profonds signifient toujours plus qu'ils n'ont conscience de le dire. La constance d'un mouvement ou d'une repulsion dans une ame se retrouve dans des habitudes de faire ou de penser, se poursuit dans des conséquences que l'ame elle-meme ignore. Les grands sentiments promenent avec eux leurs univers, splendide ou miserable. Ils éclairent de leur passion un monde exclusif ou ils retrouvent leur climat. Il y a un univers de la jalousie, de l'ambition, de l'égoisme ou de la générosité. Un univers, c'est-a-dire une metaphysique et une attitude d'esprit. Ce qui est vrai de sentiments deja specialisés le sera plus encore pour des emotions a leur base aussi indeterminées a la fois, aussi confuses et aussi "
certaines", aussi lointaines et aussi "
presentes" que celle que nous donne le beau ou que suscite l'absurde."
